Budín de zanahoria

2 huevos
1 taza de azúcar
100g de miel
160g aceite neutro
210g de harina
1cda de pph
1cda de canela molida
1cda de sal
1 1/2 taza de zanahoria rallada (y luego picada con cuchillo)
1 taza nueces
1 tasa pasas de uva


Blanquear huevos + azúcar + miel
Tamizar los secos y agregarlos al batido de huevos + aceite y mezclar
Agregar zanahorias + pasas + nueces

Horno bajo (170º) por 40 minutos. Calzarle un palito y que no se le pegue nada.
Enfriar y cubrir con glacé de queso crema aromatizado con vainilla.

Bellísimas entradas ARTIST OF THE WEEK

Danna Ray

Dusty Parsons

Michael Carson

Stephane Dauthuille

Fumiko Toda

Yangyang Pan

En un instante me vino la
sensación de oler el pasto
recién cortado en la casa de
mi infancia.

Y se que nunca se me va a olvidar tu voz, por eso tengo que dejar de guardarla

Desde hace como un mes que tenía una cascarita y todo el tiempo automáticamente la atacaba, la tocaba, la raspaba como diciendo: andate!.. pero me entretiene que estés acá.

Ya. Resuelto. Analogía con los problemas, con los traumas, con los ex, con todo...

En la medida en que seguía sacando la cascarita, como para sacar aquello que molesta, no la dejaba sanar, no  la liberaba. Igual con Orm. Estuve mucho tiempo rascando su cascarita casi adictivamente sin darme cuenta que sólo cuando la dejaba de molestrar y fijarme en ella, se curaría y desaparecería.

A veces nos obsesionamos con los problemas como forma de canalizar nuestra ansiedad hacia algo, pensamos que no los tenemos resueltos entonces los manoseamos, los maleamos, sin darnos cuenta que la forma de resolverlo no es teorizar al respecto sino, seguir adelante con las cosas que sí queremos en nuestra vida. Porque hay cosas que sólo están ahí porque nosotros las instanciamos, no porque merezcan estar ahí o porque tengan cuentas pendientes.

Si...

... pero no por ello darnoslás con dolor autogestionado. Hay lastimaduras que se cierran haciendo algo de ellas, pero otras que sólo falta que las dejemos ir.

Es un tema para los dramaturgos como yo... nos entretenemos con eso porque tememos que la vida no será entretenida o divertida, tememos romper la rueda del dolor porque entonces... ¿qué queda? Pero lo único que logramos es frenar toda posibilidad de REAL entretenimiento y crecimiento y la apertura a esas otras cosas bellas que no tienen que ver con el dolor. Hay que saber cuando parar.

Oh, my thought!

 Recién un amigo me pasó la música de una pelicula que me encantó entonces busqué de qué se trataba y es lo siguiente: "Elsie y Didier se enamoran a primera vista a pesar de sus diferencias. Él habla, ella escucha. Él es un ateo romántico y ella una realista religiosa. Cuando su hija  se enferma, su amor es puesto a prueba." 

Y me puse a pensar cómo sintetizaría yo mi ideología y cómo cada vez que conozco a alguien digo lo que pienso desde una postura insegura, defendiendome como si fuera algo malo por no coincidir con lo que piensa el otro y, simultáneamente, diciéndolo con mucho énfasis por ser algo muy importante y polémico en mi opinión. De vuelta una contradicción: voy fiéramente para adelante y me freno en el aire. Siempre me imagino en un tug-of-war pero conmigo misma: no llego a ningún lado.

 

Es como si buscara que el otro me acepte la postura. Por alguna razón siento que tengo que defender que soy espiritual, que creo en cosas más allá de lo físico. Debe ser que todavía no lo tengo muy en claro, quizás nunca lo tenga, pero no debería por ello presentarlo como una postura y defenderla de antemano como si yo misma no me la creyera. Como dije alguna vez en otra entrada, no deberías decir las cosas sólo cuando estas 100% seguro de ellas, sino decirlas con CONFIANZA por el sólo hecho de que son l oque pensás, sean racionales o no; son tuyas! Eso debería ser condición suficiente para enunciarlas con orgullo.

Let it go

De repente me agarró bajonitis por sentir que en mi "grupo" de amigos soy un tanto irrelevante o no muy querida o no tengo graandes amistades con alguno.. y me agarra inseguridad, de no ser querida. Pero me doy cuenta de que es un graaan proceso mental el de plantearme esto, un gran producto mío, manufacturado que hace que yo no me vea con valor y entonces proyecto mi desamor en los demás y no me imagino cómo alguien podría quererme... 

Mi inseguridad hace que me retraiga, que no me entregue o exponga.. y sin exposición no hay amistad. Entonces, mi planteo acá no es, miedo de que mis amigos no me quieran realmente, sino miedo a permanecerme en la entrada de mi casa por siempre mirando el mundo y no animarme a salir a jugar.

Mi analogía eteeeeeeerna de la vida es: no dejo a nadie pasar del porch, los dejo en la entrada de mi casa y nadie nunca entra... Pero tb me di cuenta que es  a la inversa: yo no salgo a jugar, yo no me expongo.. Cuando hacía teatro era puuuuuro sufrimiento, puuuuuura exposición, me hacía tan bien y a la vez lo padecía tanto. Pero creo q si no salgo, aunque sea de a poco, no la voy a pasar bien.

Quiero reírme de mi misma con mis amigos, reírme con ellos libre, ligera, no sintiendo que mi amor propio SIEMPRE viene de afuera (como cuando estaba de novia o simbiótica con mi vieja); que dependo de lo que ellos piensen de mi, porque si es así siempre voy a estar pendiente de mi, censurada o no, pero torturada. Es como el adicto que necesita su droga, su morfina, eso que le diga que vale y que es suficiente como persona y que se merece ser feliz o disfrutar o hacer lo que le gusta. No estoy sola, evidentemente hay mucha gente con estos mambos, solo que me gustaría salirme de esa masa y ser un YO, con amor PROPIO..  supongo que todo se construye.
Me quieran o no, siempre voy a dudarlo y tirarme abajo y convencerme de que no valgo a menos que YO me quiera por lo que soy y me permita las cosas que me merezco y que deseo..

 

A veces por ahí hay que soltar todos estos colgajos teóricos y tentarte, 

permitirte reír y olvidarte de ese fantasma que juzga. Disfrutar por disfrutar 

y no pensar en nada más. Un orgasmo vivencial.

Budín de Algarroba

Harina de algarroba                    50g

Harina integral                             150g
Avena instantanea +pph           150g
Azúcar mascabo o integral        220g
Aceite                                           80cc
Semillas o frutos secos
Huevos                                         3
Agua (o leche)                             200cc
Esc. vainilla
Pizca de sal

Mezclar todos los líquidos en procesadora + secos + frutos con un poco de harina y pequeñitos. Poner en molde enm+enhar. o papel para hornear. Horno: 40-45 min a horno medio.

Fragmentos de sueño

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