viernes, 25 de marzo de 2016

Mi único error es que dejo que las circunstancias modifiquen mi camino. No debería ser así. Si quiero ir a X, debería arregñármelas para hacerlo... en vez de modificar mi destino en base a la dificultad del trayecto.

Recién estaba viendo una entrevista a John Goodman y contaba que empezó haciendo teatro, cosa que le encantaba y su único objetivo era poder mantenerse haciendo eso. Su objetivo no cambió porque era lo que él quería. Se tuvo la suficiente confianza y respeto como para mantener aquello que deseaba. No tener autoestima es automáticamente desestimar tus deseos y abandonarlos... nunca conseguir lo que querés porque de una forma defensiva y voluntaria, lo tirás a la basura.

jueves, 24 de marzo de 2016


Takato Yamamoto

Apollonia Saintclaire - Ilustradora



Placer es escuchar Adele bien alto mientras chusmeo las ilustraciones eróticas de Apollonia Saintclaire y habiendo tomado un café que revolotea por mi sistema.




Estaba chusmeando sus ilustraciones y me volvió a sucitar un tema que tengo que es no poder producir cosas originales mías, o si lo hago, no siento que son lo suficientemente buenas/reales/especiales. Como si hiciera las cosas a medias, rápido - cosa q siento característica mía, como si no me esforzara al 100% por nada... quizas por miedo a errar, quixas porque no quiero dedicarle trabajo a nada. 
La cosa es que viendo este tipo de ilustraciones, hay claramente copia, no es que es abstracto de la nada, pero no por ser copia es menor... lo valioso en una pieza no está necesariamente en la originalidad de ésta sino en la esencia característica que el autor imprima en ella, el detalle propio del autor y el placer de comunicar lo que quiere comunicar.

domingo, 6 de marzo de 2016

Deseos

Hubo una época en la que solo pensaba en la libertad, en ser libre. Me sentía aprisionada, ahora no sé bien por qué, pero me desesperaba por esa idea. Hoy mi desesperación es el amor por las cosas, encontrar algo que me encante y desarrollarlo.

Creo que es bueno, sentir que ya no tenés la obsesión por una cosa que antes sí, significa que de alguna forma ya la conseguiste y ahora avanzas hacia nuevos deseos por alcanzar. Deseos que son falta, dolor pero a la vez pasión y alimento de vida. Antes me costaba decir lo que pensaba en el momento, ahora cada vez más lo puedo hacer. Antes sufría de un autoestima bajísimo, ... ahora taaaan baja no está jeje.

Una vez leí una quote que decía: "It never gets easier, you just get better".
A mi me cuesta mantenerme lo suficiente en algo como para volverme buena en ello, quiero hacerlo, quiero ser GENIAL en algo!


-Post escrito escuchando Life on Mars de David Bowie.

sábado, 5 de marzo de 2016

Nuevo trabajo de Paula Bonet

Ayer fui a ver Jules et Jim de Truffaut al cine y me encantó, me pareció re divertida, y como toda película de la Nouvelle Vague, tiene unas imagenes memorables. Paula Bonet publicó un nuevo libro basado en escenas de las películas de Truffaut. ¡Esto es algo que siempre quise hacer! Bah, que cada tanto hago, pero simplemente copio, dibujo al paso escenas. Lo que me gusta de esta mina es que les da todo, las hace como obras de arte y no solo eso sino que las hace con su estilo personal. (Tema sensible: todavía no encuentro mi estilo propio). Así que debo admitir que esta mujer me inspira y me hace sentir que es posible ser artista y lo es más aún cuando expresas aquellas cosas que más te mueven.

viernes, 4 de marzo de 2016

Memorias de una filósofa urbana

¿Les gusto?
Estoy leyendo poesía o cantando o simplemente hablando con gente. El público me devuelve la mirada. Lo hago para mí, porque me gusta, porque me saca de mi tan cómodo sillón emocional y me obliga a sentir. Pero... ¿les gusto?
¿Quién es ese "les", pronombre indefinido? Si ni siquiera los puedo identificar, ¿porqué me importa tanto su opinión? Si estuviera discutiendo esto con mi psicóloga, estaríamos escarbando en mi pasado, en mi relación con mi madre, en mi historia... Yo soy pura nostalgia, amo mirar hacia atrás, pero casi sin querer, estos días estoy mirando más hacia adelante. La verdad es que no veo nada, no entiendo a la gente que puede proyectarse y verse dentro de 5 años, ni aunque tuviera un plan sobre lo que quiero. No se, lo que sí sé es que quiero estar más presente en mi vida, en mis momentos y experiencias. Pero a la vez, no vivir mirando hacia adentro, sino hacia afuera. Es increíble lo fácil que podemos perdernos mirándonos el ombligo y estando pendientes de las nimiedades cotidianas, sobre dimensionando cosas que no lo valen. 

A veces recuerdo mis tiempos en la escuela, yo no fui de las que la pasaron "bomba", yo era de las que (se) sufrían en silencio, de las que padecían la necesidad de "encajar", de ser aceptada por algún grupo idealizado de chicas y se inventaba el maltrato tácito por no ser parte de él. Ahora miro hacia atrás y lo veo todo tan chiquito, si mi yo-de-hoy viviera esos momentos, me resbalaría absolutamente todo eso que en aquél momento me hacía sentir mal y debilitaba el autoestima. Hoy me daría risa. Si mi yo-de-ahora se pusiera los feos zapatos acordonados del colegio estaría aprovechando cada segundo del tiempo en aprender a tocar la guitarra, en salir a correr los fines de semana, en ponerme a grabar videos que más tarde se convertirían en películas caseras...

Entonces me doy cuenta de que estoy en la misma situación que mi yo-del-colegio: absorbida por el entorno y por problemas que no lo valen (diferentes, y sin embargo, los mismos). Casi que me causa gracia lo fácil que caigo en la misma trampa. Esa trampa es la creencia errada de que el valor reside en un otro, y es lo que nos distrae de nuestra misión en esta vida: pasarla bien, crecer, explotar de ser. En mi infancia era la aceptación de las chicas de mi grado, o la mirada de algún pibe. En mi pseudo-adultéz actual es el tener un buen trabajo, concretar mi sueño (todavía desconocido), compararme con mis contemporáneos y estar "mejor". Básicamente el cumplimiento de expectativas que... si lo pienso bien, están más alimentadas por un fantasma social, por el "les", que por mi misma. Irónicamente, la presión de llegar a ser mi mejor versión no es propia sino ajena. 

Si hiciera el ejercicio de imaginarme a mi-yo de dentro de diez años, me estaría mirando y riéndose de las bobadas que me preocupan hoy -así como yo me río de las de mi juventud-. Ella es la mejor y más sincera consejera de cómo llevar mi vida hoy día. La respuesta, sin querer sonar cursi, pero haciéndolo inevitablemente, está dentro de uno. La principal mirada que me tiene que importar es la mía. Pero a veces la mirada propia se contamina de la del resto, entonces todo es confuso y cuesta tomar decisiones: "¿esto es lo que quiero? ¿debería estar haciendo otra cosa? ¿está bien lo que hago o es por comodidad o miedo?". Creo que el sentimiento de querer mejorarnos es necesario para crecer, pero no cuando viene desde un lugar pre-juicioso basado en los "debería". Debería estar graduada ya, debería tener un trabajo dentro de mi rubro, debería estar aventurandome por el mundo, debería estar en una relación sería ¿tendré algo de  malo?, debería... Son todas cosas que deseo y sin embargo al ponerles el imperativo encima las convierto en obligaciones, presiones, en pesos que irónicamente no me dejan avanzar. 

Creo que lo primero que me diría mi yo-del-futuro es: dejá de pensar tanto en dónde están los demás, en si estás concretando tus sueños, en cuánto te demoras en saber qué querés hacer, en que si no hago ciertas cosas ahora -cual obligaciones- entonces mañana ya va a ser muy tarde. ¡Basta, por dió! Así no se puede vivir, es mucho peso, es un circulo vicioso -énfasis en la palabra "vicioso"-, es un freno de mano constante. Liberate y disfrutá lo que hacés y seguí buscando aquello que te da placer.


Cada tanto, como algún mecanismo automático de aprendizaje, se me vienen recuerdos de cuando era chica, escenas pequeñas pero significativas de mi vida que se me adhieren como expresiones metafóricas de problemas todavía no resueltos. Como aquella vez de excursión en Córdoba con el colegio en que fuimos a un "parque de diversiones" donde la atracción más deseada era el culipatín (una suerte de trineo que cae por un tobogán mediando la velocidad por medio de una palanca). Todos se lanzaban desesperados, divertidos mientras que yo... yo bajaba frenando. Y detrás mío se hacía una fila interminable de culipatines ansiosos, atascados detrás mio, como la caricatura de una ancianita tras el volante. Yo ponía el freno, tenía miedo...

El miedo es el paracaídas que nosotros mismos abrimos para justificarnos si las cosas salen mal, para "atajarnos". Y como en todo, las redes de contención que nos ponemos son las mismas que hacen que caigamos. Así, nunca nos terminamos de arriesgar entonces nunca nos lastimamos. Y como bien diría algún taoísta: sin lo malo, no se da lo bueno. Vivir es la armonía proveniente de la constante lucha de opuestos.

Hoy, mi yo-de-futuro y mi yo-niña me estarían diciendo: Cerrá los ojos nomás y disfrutá la caída.

Violencia de género

"Sí, es un mundo asqueroso este que permite que algunas chicas no volvamos a casa después del viaje de nuestras vidas, pero es más asqueroso el que tengamos miedo siquiera de emprenderlo.   

Yo no voy a dejar de ir a ningún Montañita que me apetezca sólo porque digan que estoy buscando la muerte. No, es lo contrario, estoy buscando la vida. La muerte me la dan aquellos delincuentes que ustedes, señor jefe de policía, señor ministro de Justicia, señor presidente o quién sea que esté encargado de detenerlos no han podido detener. - "

Revista Anfibia, en referencia a los dos asesinatos de las chicas en Ecuador


El otro día pensaba, ¿porqué cuando ando sola por la calle los hombres me susurran cosas, pero si ando acompañada de un pibe o alguien más entrado en años... nada? ¿Es porque si estoy con un pibe es que soy de él, entonces nadie más puede meterse conmigo? ¿Por qué, te pregunto a vos, desagradable, que me haces sentir incómoda en la calle, es que si no tengo la correa de mi dueño entonces soy tuya?

¿Porqué me vas a decir "feminazi", porqué? 
¿Porqué la violencia de género como el calentamiento global es el "invento" de algunos extremistas que están aburridos y quieren una causa por la cual luchar?
¿Porqué cuando reclamamos igualdad de género, unos cuantos hombres saltan a decir que eso es feminista y que es reclamar prioridad?

La verdad es que estamos en desventaja, y lo hemos estado, durante tanto tiempo. El hombre toma, el hombre posee, el hombre se satisface y la mujer da, o no, eso ni importa. ¿Si al hombre no le da miedo andar solo, porqué a la mujér sí? No es justo, no debería darnos miedo decir lo que pensamos o actuar como queremos. No es justo. 

Pero yo paso mucho tiempo de mi vida quejándome sobre lo que no es justo, no queriendo aceptarlo porque no debería ser de tal forma. Pero lamentablemente, para liberarse de ello, para cambiarlo hay que aceptarlo primero. Sin tabú de volverlo más realidad, aún. Hay que aceptar la sociedad en que vivimos, la gente desagradable y egoísta que anda por ahí, la historia que los viene sostentiendo y la mujer que permanece, mirando para todos lados porque no vale lo mismo que un hombre, para este mundo ella es una mercancía.

Esto es un error. Esto va a cambiar. La mujer ES.

Estática

Pospongo cosas por el deseo idealizado de que lleguen otras. Espero sentada, me acomodo, me muevo pero siempre atenta a aquello que debería atravesar mi puerta con envión y levantarme de mi silla. Sigo. Tengo todo un cajón de cosas de viaje, lugares a donde ir, mapas, deseos, lo he pospuesto tanto que para cuando lo vuelva a abrir quizás no sea yo la misma persona que alguna vez quiso hacer esos viajes. ¿Qué estoy esperando? 

¿Tener un estilo propio? Me gusta e intriga como veo una obra sin ver el autor pero ya sé quién es, lo reconozco, por su estilo. ¿Estilo es el hacer siempre algo similar, es algún trazo metafísico inefable que nos identifica? Me da miedo encasillarme en algo, pero a la vez necesito establecerme, asentarme para poder avanzar habiendo elegido UN camino, en vez de estar estática frente a todas las posibilidades. Picasso pasó por todos los estilos antes de sentir uno que resonara realmente con lo que él sentía. Copió, copió y copió lo que es "bello", "armonioso", etc para darse cuenta tiempo después de que él gustaba de lo que nos e enseñaba en la academia, de lo atípico, de lo Picasso. Pero tuvo que hacer el camino antes. No puedo saltearme pasos... y yo soy muy ansiosa. Me crié mirando películas que llegan a una resolución sólo después de ¡90 minutos! ¿Porqué debería transitar un camino que requiera más de 90 minutos de mi vida? Qué pajera que soy.

Y de alguna forma transito la vida, me voy modificando, pero sin haber sido/vivido las etapas que me suceden, de alguna forma intento permanecer. Sutilmente veo cómo ciertas cosas mías van cambiando pero no las experimento vía experiencias reales. Una experiencia es un suceso que te afecta, y todo lo que te afecta te modifica de alguna forma. Yo ando en power-save-mode actualmente. Qué triste que después de tanto crecimiento, aventuras y vida (potenciadas básicamente por una adolescencia tardía) haya vuelto al letargo que me acompañó durante gran parte de mi vida. 

A veces pienso: cuando quiero soy muy fired-up, soy muy entusiasta, competitiva, pasional..... cuando quiero. Evidentemente no siempre quiero porque ando a medias, sin dejarme sentir o vivir mucho. Sí, estoy agresiva para con mi estado actual porque me siento en el umbral, todavía, hace tanto, y no me muevo, me da bronca no animarme a crecer. Me da bronca rebuscarme tanto en los mismos problemas y no terminar de resolverlos como una campeona. Cuando pasé mi etapa "roja" yo sentía y vivía todo con muchísima fuerza, actuaba. Me siento muy protegida actualmente, como mirando a través de una ventana lo que pasa en el mundo, veo a mis compañeros crecer, avanzar, arriesgarse, fallar y yo... 

Estática significa, en la física la parte de la mecánica que analiza las cargas y estudia el equilibrio de los cuerpos "es decir, en un estado en el que las posiciones relativas de los sub sistemas no varían con el tiempo". Del griego, la palabra significa: quieto o en equilibrio. En equilibrio, como Aristóteles definía al hombre ideal, quien mantenía en igual proporción y medida todas las partes de su vida, sus influjos, sus acciones, ingesta y balance mental, corporal. A veces fantaseo con ese tipo de equilibrio, pero para llegar a ello primero hay que subirse a la balanza, no basta con desearlo.